(no subject)
tishina_nol
Рёбрышки пересчитывает
Приятно ломит
Улыбаюсь
Весна бумаги на столе раскидывает
Пальцы щекочет.
Возвращаюсь?

12 апр.
tishina_nol
Сегодня был в литературном музее Варлама Шаламова. Оказался там случайно. Всё что я прежде знал об этом писателе - о нём что-то пели (а точнее читали) "Ночные грузчики" в одной из своих, прости господи, песен. Однако не так уж и много на этой земле родилось писателей, что бы разбрасываться незнанием о них, да и вкупе шла выставка картин русской живописи.
В общем, едва мы присоединились к экскурсии я заинтересовался. На потолке были очень не плохие стихи Шаламова да и экскурсовод не лила много воды и заумностей. А потом мы зашли в комнату. Я не знаю кто и как её декорировал, сколько в ней жил этот писатель и всех деталей, да это и не важно. Атмосфера, создаваемая чёрными вырезками из его заметок, деревом с колючей проволокой, а главное - стихом на двери (я приведу его ниже) сразу меня раздавили. После первой же вырезки я метнулся к следующей и с каким-то остервенением вырывал слова буквально с бумаги. Каждое из них ножом или бетонной плитой давило меня. Я едва сдерживал слёзы, у меня дрожали пальцы, но я не мог остановиться. "Мы с моей сестрой унаследовали мамины гены - мы скорее мученики нежели завоеватели - сперва жертва затем, право давать советы" после этой строчки я понял что я раздавлен. Я едва смог выйти тесной комнаты, напоминавшей бункер.
Мы поднялись на второй этаж, где находилась экспозиция картин. Я безвольно рухнул на пуфик. К горлу моему подкатывала тошнота я никак не мог привести в норму сбивчивое, такое тяжёлое и совсем не знакомое мне дыхание. Ни на какие картины разумеется я смотреть уже не смог. И только Айвазовский с его замечательным морем помог мне немного отвлечься. Это было первое моё столкновение со своего рода литературным храмом, и я понял что назад мне уже не повернуть - литература стала царицей моих искусств, хотя я так же очень уважаю и другие. Что из этого всего следует понятия не имею.
Ах да, стих


Я видел все: песок и снег,
Пургу и зной.
Что может вынесть человек –
Все пережито мной.
И кости мне ломал приклад,
Чужой сапог.
И я побился об заклад,
Что не поможет Бог.
Ведь Богу, Богу-то зачем
Галерный раб?
И не помочь ему ничем,
Он истощен и слаб.
Я проиграл свое пари,
Рискуя головой.
Сегодня – что ни говори,
Я с вами – и живой.

Как я меняюсь
tishina_nol
Может, это весна или я просто взрослею, но вопрос существования и его смысла уже не стоит так остро. Так забавны, и порой даже смешны те размышления в моих прежних стихах вроде " К чему всё это и зачем жить и проч."
Сейчас вопрос существования сменился вопросом с кем бы это существование разделить. Потому что весит оно много, а плечи мои так устали. И тем не менее теперь эта дорога несомненно моя, я иду по ней осознанно, я знаю что жить, мыслить, писать - это то что действительно мне нужно. Пусть пока не очень понимаю зачем. Наверно скоро и вопрос с кем разделить как то разрешиться сам собой. И тогда я стану старше ещё на шаг. Но я уже не жду этого шага, не думаю что вокруг меня - ад. Вокруг меня стерильно чисто. Даже там, где до одури грязно, если вы понимаете о чём я. И если действительно понимаете - напишите. Сходим в бар. Пропустим по стаканчику.

ноль
tishina_nol
-Ноль это ничто
-ноль это не ничто. Даже ничто это не ничто. Тишина это не тишина. Тишина это слово. Слово которым кто-то нарёк отсутствие звука. И теперь при каждом отсутствии звука мы вешаем на него клише "тишина", а отсутствие звука может иметь миллионы оттенков. И всех из мы сводим к одному слову. Именно по этому мы такие плоские. А для чего мы обозначаем его словом? Для того что бы другие поняли что мы испытываем сейчас. А зачем? Когда вокруг тебя нет того с кем ты пытаешься (постоянно почему то пытаешься) рассказать о своём состоянии, пусть то реальный человек или даже вымышленный слушатель, ты перестаёшь давать имена происходящему и не ограничиваешь рамками. Именно благодаря этому оно открывается для тебя намного более полно и глубоко. Вот почему люди по настоящему одинокие - намного более занятны и интересны чем мы с тобой.

(no subject)
tishina_nol
3 месяца я провёл в попытках ухватить то, что до этого возводил в абсолют два года. И это для того что бы понять - на моём пути нет ничего за что стоило бы хвататься.
3 месяца разбивая кулаки о стены, которые сам воздвигал, для того что бы понять - нет ни одной стены сквозь которую нельзя пройти.

Очень трудные три месяца. Очень важный урок.

(no subject)
tishina_nol
Сегодня мне снилось что я в твоей кухне сижу и жду тебя. Мы договорились о встрече, но я не помню как очутился здесь. Вокруг бегает и суетится твоя мама, работает телевизор. Всего этого я почти не замечаю - жду тебя. Ты задерживаешься, но я рад что смогу сделать тебе сюрприз. Раздаётся звонок в дверь мне становится понятно что чувствуют собаки когда приходят их любимые. Меня переполняет радость, я самый счастливый человек. Я остаюсь сидеть на кухне, твоя мама идёт открывать. Ты не переступив порог говоришь (я слышу с кухни) что уходишь и вернёшься только вечером. Твоя мама ничего не говорит про меня. Мы все знаем что ты не забыла. Ты просто расставила приоритеты, и тут я не могу тебя винить. Просто в этот момент я знаю, что чувствуют собаки когда их увозят далеко далеко и бросают посреди леса. Я даже воздуха выдавить из себя не могу. Я самый несчастный человек.

Этой ночью я приходил к тебе,
но тебя не было дома,
и дома твоего не было в городе,
и города
не было нигде не земле.
Tags:

(no subject)
tishina_nol
запах

(no subject)
tishina_nol
мы не выбираем свой приговор.
Когда ты столкнёшься с чем то, с чем не в силах справиться тебе придётся придумать как с этим жить. Потому что от этого нельзя отказаться, это не вопрос воли. Но от тебя действительно кое что зависит ты можешь выпрыгнуть из своей деревяшки в океан в любой момент. А можешь упрямо продолжать держаться на плаву. Совершенно без смысла, совершенно без цели.

(no subject)
tishina_nol
снегу то есть каждой в отдельности снежинке наверно обидно. Они только что падали с неба, такого большого и чистого неба, затем качаясь падали и это казалось будет продолжаться вечность но тут они упали на них наступили, сломали. Но они не воспримут это как трагедию - если смотреть шире - они стали частью снега. Одна маленькая снежинка упав и сломавшись стала частью огромного необъятного Снега. О чём же тут жалеть. 

потому что ниодна хорошая история не начинается со слов "однажы я ел салат"
tishina_nol
Вчера мной была предпринята смелая операция по борьбе с мировой трезвостью. Нет ну правда, сколько можно терпеть этих ужасно трезвых людей во всех барах и ночных клубах России? Да ещё и в субботу вечером. Я решил что так не годится, и надо бы пополнить ряды опьянённых алкоголем. Разумеется собой. При том вышло всё довольно спонтанно. Напиваться я не собирался до последнего. Сперва дело шло не очень и организм сопротивлялся - первый виски пошёл резковато и я даже подумал "не остановиться ли на этом моменте?". Но хорошая компания и правильно выстроенные три шота облегчили мне задачу и к цели стало идти намного приятнее. Виски лился рекой и прямо в меня. пятьдесят миллилитров уходили как десять и возмущению моему не было предела. Приходилось добавлять. О том зачем я забрался на танцпол к шесту я не помню, но уверен что тут приложила руку Юля. Затем все собрались уходить, и я безвольно поддался общему настроению, вопреки внезапно заигравшей отличной музыке. Ну, что сделано то сделано - на этом моё путешествие совсем не заканчивалось. По улице идти было трудно. Спасибо Ване он подставил плечо,  но я мужественно старался не падать (хотя мне это не удавалось) и даже рассуждал о том что существуют в жизни такие моменты когда просто идти - уже подвиг. Затем я сочувствовал водителю такси потому что он вынужден смотреть на таких алкашей как я (хотя надо заметить - я не алкаш) и рассуждал о банальности собственных речей при взгляде со стороны, за что дико извинялся. Видимо быть оригинальным - что-то вроде моей идеи фикс. Кстати потом обнаружилось что я оставил у него телефон и мне ещё предстоит его возвращать. Так я узнал что сознательность и честность таксистов - не миф. Мы добрались до квартиры. Самое яркое впечатление - тридцати килограммовый самый любвеобильный лабрадор, который судя по глазам готов отдать тебе всё самое дорогое что у него есть - свою любовь, жёваный сланец хозяина, и кусок обоев. Затем я играл на гитаре. Помню что плохо. В лады попадал крайне редко и считал это большой удачей в том числе и для слушателей. Пел ещё хуже при том как все пьяные пел громко и о нотах там даже речи не шло. Какой смысл полировать виски и шоты штофа пивом (пусть и не плохим) для меня до сих пор загадка, но видимо в тот вечер я задавал себе крайне мало вопросов. Затем я безвольно уснул и решительно ничего не помню хотя (!) на тех фотографиях где мои чудесные друзья издеваются надо мной спящим решительно выставляю в кадр средний палец. Видимо так я выражал протест предательским шуточкам тех кому так сильно доверял. 
Затем наступило утро  и я уверен - зря. В похмелье  всегда есть чтото философское. Опрокидывая очередной стакан ты прекрасно отдаёшь себе отчёт что чем больше стаканов тем хуже утро, но утро наступит совсем не скоро а настоящий момент прекрасен сейчас и надо бы сохранить его таким. В басне про стрекозу и муравья я никогда не мучался с выбором близкого персонажа) 
Так вот утро было мягко говоря так себе - было холодно (кто-то добродушно открыл форточку) вокруг было штук семь подушек, диван был твёрже асфальта (на котором мне тоже как то довелось спать, но это совсем другая история), а всё тело ломило так что... извините, но точного сравнения я подобрать так и не смог. Встать оказалось подвигом и тем не менее я его совершил. Через минуту правда снова бессильно рухнул уже на другую кровать. 
Паша отпоил меня чаем и держал Чени подальше (собака всё так же выплёскивала свою энергию и любовь на окружающих без разбора), за что я ему очень благодарен. Собака была крайне удивлена такимим резкими переменами с моей стороны. От вчерашнего "ойтысамаячудеснаясобаканаземле" прошлым вечером, до "чени, ты не права, сейчас совсем не время" (крайне смягчено что бы не вызвать шок читателя) сегодня утром. Семь часов, а какие перемены! Я до сих пор корю себя за такое предательство наших с ней совместных игр, но меня можно было понять. Хотя ей конечно было бы крайне трудно объяснить ощущения абстинентного синдрома. 
В качестве итога хочу сказать только одно - без друзей никуда, спасибо вам ребята.  

пост-скриптум (ох уж эти западные тенденции) - вот вам запятые расставьте кому как нравится  ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

фотки выложу позже - пока же только Дэвид Духовны который очень точно объясняет нам суть любой  творческой натуры

http://cs10133.vk.com/u73878851/151533612/x_df337206.jpg

?

Log in

No account? Create an account